Gypsy Style

Debrayes, Despapayes y Ayes de Carlos El Gitano

Glogging

 
 
 
Estoy aquí por un sentido de obligación…… tal vez…. últimamente ya no estoy seguro de nada. Llevo días dándole al botoncito de "Ir a tu espacio" solamente para ver que todos actualizan su blog mientras el mío sigue igual, y con la esperanza vana de encontrar con suerte algún comentario nuevo…. pero cómo si sigue igual.
 
Antes de continuar quiero pedirles a todos disculpas por haber dejado de visitarlos tan seguido, por no responder sus comentarios, y por conectarme al messenger pero tenerlos a todos bloqueados de manera que no se enteran, porque no me siento con ganas de hablar de mi mala fortuna…. y es que en realidad no tengo nada mejor de qué hablar.
 
He pasado semanas (sí, semanas, probablemente meses pero ya ni llevo la cuenta) en un estado vegetativo, maniaco-depresivo, autodestructivo, y otros adjetivos negativos que terminan en "ivo" que me han llevado al punto vicioso e insomne en el que me encuentro ahora.
 
En verdad, en verdad, detesto hacer esto. Hacerme el mártir, buscar excusas para mis fallos, admitirme débil, y esperar subconscientemente un poco de empatía y lástima por parte de los demás. (Créanme, no es esa la intención de esta entrada, tan sólo quería actualizar, pero esto es lo que está saliendo de mis dedos).
 
Lo peor es el subibaja emocional.
 
Algunos días siento que lo puedo todo, que soy mejor que esto, y tomo acción y empiezo a trabajar en una solución…..
 
…y un par de días después vuelvo a lo mismo. A sentarme con la mirada perdida, y cayendo en el mismo patrón autodestructivo: viendo cosas inútiles en internet, soñando despierto con lo que pudo haber sido, viendo mis fotos viejas una y otra vez, como si fuesen un recuerdo de algo que jamás podré volver a hacer, y pensando en ella una y otra y otra vez….. con los ojos llenos de lágrimas cada vez.
 
Quisieran saber por qué me siento así?
 
Yo no quisiera decirlo, siento que es admitir mi derrota, pero ahorita estoy en la parte de abajo del subibaja….. ya no sé qué cosa en verdad es mi culpa y qué cosa una vicisitud fuera de mi control.
 
 
– De nuevo se me fue el semestre escolar, y terminar la carrera sigue viéndose tanto o más lejos que antes. Lo peor es que….. ya no me interesa. Ya no deseo seguir yendo a la escuela (todavía quiero el título de ingeniero) o no lo sé, no sé que me pasa. Creo que el siguiente semestre no me inscribiré, si sigo en este estado sé que terminaré igual que ahora. Añádanle 6 meses más al tiempo que me falta para acabar con la universidad.
 
– La situación económica en la casa está cada vez más difícil. Todo mi dinero se va en pagar la despensa para que haya comida en el refrigerador. Y las sobras a las tarjetas de crédito.
 
– Mi mamá se consiguió un trabajo explotador de mala paga….. y yo soy quien lo está haciendo. No me parece justo que ella esté encerrada 12 horas en una cajita de lámina de 1×1 mts cuadrados (en serio), bajo este sol inclemente que nos castiga estos últimos días. Lo peor es que en lugar de tener más dinero tenemos menos, ya que mi mamá toma "prestado" de la caja de venta sin llevar un control y a la hora de entregar el dinero nos quedamos sin un centavo.
 
– Sigo pensando en N.E.M. y la extraño demasiado. Pensé que el no saber nada de ella me haría olvidar poco a poco, pero es peor, cada vez la extraño más. No sé si en verdad la quiero tanto, o es simplemente algo que he construido en mi cabeza por la imposibilidad de estar con ella. No sé si ella siente lo mismo por mí, espero que no, duele mucho y no se lo deseo.
 
– Mientras, mi nuevo estilo de vida en el que ya no asisto a la escuela (todavía queda una semana de clases, pero para mí ya es caso perdido), ya no salgo (tal vez en un par de años vea Piratas del Caribe 3), no trabajo en lo que me gusta (la última vez que recargué la pila de la cámara fue…….), ni hago nada de lo que me llena (la guitarra sigue rota), tan sólo empeora el sentimiento de soledad y fracaso que es motivo de estas líneas de hoy.
 
– Y para rematar se acerca el Día del Padre. Ya sé que no es novedad y que hay casos peores, pero mi relación con mi padre es enfermiza y deprimente. Nunca he tenido el valor de reclamarle que nunca estuvo allí para mí. Cada vez que hablamos por teléfono le trato con cordialidad y finjo que todo está bien, que condono su conducta, que entiendo sus razones para habernos abandonado, y haberme dejado toda la carga de cuidar de mi madre y hermanos.  Que aplaudo su decisión de estudiar la carrera que siempre quiso…. pero dejar de mandarme dinero para poder costéarsela. "Ya cumpliste 18 años, felicidades, ya puedes trabajar así que dejaré de enviarte dinero"  Ese fue mi regalo de cumpleaños #18. No sé por qué sigo intentándolo…. el tener una relación padre-hijo, nunca la tuvimos, aunque vivía en la misma casa nunca estuvo para mí durante mi niñez.  No le quiero, tampoco le odio. Me es indiferente, prácticamente no lo conozco. Éste Día del Padre que se avecina le compraré algo a mi mamá.
 
 
 
Así es que aquí estoy. Fracasado, empobrecido, explotado, con un hueco en el corazón, solitario, desesperanzado, y deprimido…. confundido a más no poder sobre cuál es el siguiente paso, y sin la voluntad suficiente para dar un paso hacia donde sea….. con tal de seguir avanzando.
 
Pero debo hacerlo.
 
De alguna manera. Mi mamá y hermanos dependen de mí. Aún no sé cómo, pero sé que debo y puedo hacerlo. El subibaja comienza a subir…… tengo que hacer que se quede allí.
 
 
 
 
 
 
 
 
Disculpen que esta entrada haya salido así, no la borraré, nunca borro nada para no olvidar. Gracias por estar del otro lado de la pantalla y tomarse la molestia de leer esto.
 

Y dónde quedo yo?

Navegación en la entrada única

9 pensamientos en “Glogging

  1. Ana María en dijo:

    Mi querido gitano, así que te escondes en el messenger para que no sepamos que estás?
    No te lo reprocho, si no tienes ganas de hablar, no la tienes pero si algun día quieres hacerlo, ya sabes donde me tienes.
    Valoro mucho tu valentía de expresar lo que sientes y lo que estás viviendo, sin importarte más que la necesidad de hacerlo.
    Sábes? Te quiero cuando me haces reír y cuando no, también.
    Faltan sólo tres semanas para estar en Mérida. Sería genial quedar un día y conocernos y contarnos muchas cosas.
    Se que cosas te hacen ilusión y no me perdono que a estas alturas aún ni haya mirado lo de la cámara. Lo cierto es que ni aún me he vacunado, ni he recogido la maleta que me van a dejar ni bla, bla.
    Ponte en contacto conmigo y dime si sigues interesado o que cosa quieres que te lleve de España, que si puedo, lo haré gustosa.
     
    En otro orden de cosas y refiriéndome a todo los que nos cuenta. Ains, gitano…sólo son 6 meses para terminar la carrera.
    Por favor, pon todo tu empeño en ello y no la abandones.
    Podrás dedicarte a lo que te gusta mas adelante. Ahora solo piensa de que modo salir de todo esto.
    Tiene que existir, siempre la hay un camino de escapada.
    Hablaré con Claudio, mi amigo allí. No te prometo nada, pero el tiene una empresa y su hijo otra.
    Al menos trabajo, aunque de momento no sea lo que realmente deseas, pero a veces hay que hacer cosas que detestamos para hacer lo que realmente nos llena. No crees?
    No se que mas decirte, solo que estoy aquí.
    Un beso de los enormes.
     
    PD: Me gustaría poder ayudarte en lo que fuera, dime tu cómo.
    Co respecto a lo de tu padre, no le des mas vueltas…Eresel GITANO… y con mucho orgullo.
    No lo olvides nunca cual es tu valor sobre esta tierra.
    Besos para mami

  2. Deyanira Trinidad en dijo:

    Hola Carlitos! Es tan solo un momento para recargar la energía, suele pasarnos a todos. Aprende de esta experiencia, para cuando tu energía esté alta la valores inmensamente. Creo que una buena plática con tu amiga Deya en estos momentos, podría reconfortarte mucho, así como a mi también contigo. TQM amigui!!! Espero esa llamada para el coffe que me dijiste. Ánimo y bienvenido a la serie de experiencias  críticas que contituyen nuestra vida en la etapa "humana"…algo debérás aprender de esto, en materia espiritual. Deja a un lado lo no importante, lo material , el reconocimiento, status, etc…y encuentra paz en lo cotidiano…TQMMMM jaja Abaxos!
    Deya =)

  3. Niabel en dijo:

     
     
    Después de leer esto…
     
    Mira, podría decirte muchas frases animadoras, de las comerciales, de las que todos usan…
     
    Pero en realidad no sería decirte lo que siento.
     
    No sé, siento ganas de llorar, de abrazarte y decirte que todo estará bien, pero 12 horas de distancia nos separan y es físicamente imposible que lo haga, no sé, siento tanta impotencia de no poder estar ahí a tu lado apoyándote, un año conociéndote ha sido suficiente para sentir que eres parte de mi vida, parte de mí, como el hermano mayor que está ahí para mí, si bien no de la forma tradicional, sí te puedo decir que has sido mucho más cercano que mis hermanos de sangre. Y eso que estás lejos y los otros viven junto a mí. Parte de mi sentimiento de impotencia es el no poder hacer nada, no tengo dinero, no tengo contactos😦 como para conseguirte una buena chamba, no tengo un mecenas que te dé todo el dinero que necesites para tu carrera. Simplemente esa es la suerte que me tocó, y no puedo cambiarla (por ahora). Sé que eres orgulloso y tal vez no lo aceptarías, pero aún así, ¡cómo quisiera poder ayudarte aunque sea un poco! Onii chan, por un lado, es bueno reconocer que estás en apuros, y no, lo último que yo podría sentir por ti es lástima, ni siquiera entra en el esquema que tengo de ti. Tú eres una persona fuerte, resistente, de las que poco hay y de las que se necesitan en este mundo porque pueden hacer grandes aportes…Yo sé lo que es no tener ganas de seguir una carrera, sé que se vuelve difícil, que no hay motivación, pero estás ahí, tienes que terminarla de algún modo. Sé que hay demasiadas dificultades, todo se cierra y se vuelve oscuro, no hay a dónde escapar…excepto hacia ti mismo. Y el círculo vuelve a comenzar. Creo fervientemente que si has podido salir adelante todos estos años con la sola ayuda de tu mamá (saludos a doña Sandra) incluso sin ser mayor de edad, sin otro apoyo económico (el señor ese no cuenta)…no manches, mis respetos para ella, es otra dimensión tu mamá. Pero volviendo a ti, no, no estás derrotado, esto no es un fracaso…lo será si decides aceptarlo dentro tuyo. Y TÚ, CARLOS ENRIQUE ESPINOZA LEÓN, NO ERES UN PERDEDOR. Nunca olvides eso, nunca de los nuncas. Yo tal vez seré una persona más de las que te animarán, porque no puedo hacer nada más aunque quisiera :( pero eso sí, otra hermanita como yo nunca habrá, ¿ajá? tampoco lo olvides, no olvides que acá en Veracruz tienes casa, no olvides que acá tienes una hermana, no olvides que esa hermana TE AMA no sólo te quiere cuando andas todo alegre y ocurrente y blah blah blah, te acepta así como eres en las buenas y en las malas y con mucho gusto te daría trabajo en su empresa de strippers cuando empiece a estructurarla bien…o ya de perdida de administrador en su cadena de moteles pero eso será después; discúlpame si a veces te hablo de puras boberías en el MSN (je, gracias por no bloquearme tanto), y es que no es por frívola, es simplemente que te quiero distraer. Sí, eso. No será de mucha ayuda pero si puedo hacerte sonreír un poco, siento que es algo menos perdido, mi pequeña contribución para que sepas que estoy ahí para ti, que no todo está tan mal. Y lo que venga, lo que decidas hacer, el camino que decidas tomar, yo estaré ahí para apoyarte en todo lo que pueda, a no dejarte flaquear, a darte ánimos. Estás vivo, hay esperanza. con respecto a N.E.M…Seeh, creo que sé quién es. No te voy a decir "olvídala", pero sí que no idealices. Es eso, que idealizas y por ello sufres, porque te mata la duda de no saber. Deja descansar a tu corazón Onii chan. Sólo te consumirás tras de un fantasma. Si las cosas se han de dar, vendrán solas, si no…Nada está escrito. La soleá es difícil de soportar, pero también ayuda (a veces). Sé que cargas con la preocupación de ayudar a tu mamá y hermanos, porque eres el mayor, porque eres el más capaz…sí, es algo demasiado pesado. ¿Sabes dónde quedas tú? Aquí (señalame dónde está mi corazón). Ahí estás, Onii chan. Dime qué puedo hacer para ayudarte y lo intentaré, y no temas, no te preocupes, todos estos sacrificios y obstáculos sólo son la preparación para algo mejor, aunque no lo parezca. Sólo hay que seguir esforzándote, y cuando te sientas abatido, ven aquí, desahógate, llora si quieres, si no puedes, grita, golpea algo (mientras no sea la compu), escribe, canta. Pero no dejes de esforzarte nunca, no aflojes, no decaigas. Me duele verte así pero tengo la confianza de que tarde o temprano, la mala racha terminará. No te dejes caer hermanito. Y si lo haces, yo iré a levantarte a patadas ò_ó ok, no, pero sí estaré para ayudarte en lo posible, tú sólo dime.
     
     
     
     
     
     
     
    Sólo recuerda que contrario a todo lo que pienses, no estás solo.
     
     
     
     
     
     
     
    Te quiero, Onii chan Carlos.
     
     

  4. pOISON gIRl en dijo:

    HOLA GITANO!!!!  SABES Q MAL Q TE LA ESTES PASANDO ASI … PERO BUENO A TODOS NOS PASA , LO UNIKO KE KEDA ES SUPERARLO Y POR LO POKO Q CONOSCO DE TI SE Q ASI SERA , ADEMAS SI KIERES PUEDES BUSCAR CONSUELO EN MI YO CON TODO GUSTO TE AYUDARIA *_* SI TE SIRVE DE CONSUELO; TU POR LO MENOS TE LLEVAS CHIDO CON TU MAMA YO NI ESO!!!
     
    SABES AUNQ CASI YA NO TENGO TIEMPO (Y AVESES GANAS) DE ACTUALIZAR MI SPACE NI VISITAR OTROS TE PUEDO ASEGURAR Q ERES UNA DE LAS PERSONAS Q MAS EXTRAÑO LEER OJALA SIGA SIENDO "tU pOISON gIRl"
     
    ESO ES TODO AMIGO ECHALE GANAS (Y NADA DE SALTARTE EL SEMESTRE HEEE!!!!)
     
    BESOS Y ABRAZOS  ^_^  

  5. Tania en dijo:

     
    no me siento apta para comentar algo…
     
    cuidate y tienes mi apoyo…
     

  6.  
    Tú mismo tienes una preciosa oportunidad de cambiar el rumbo de las cosas.
    Tienes algo que no todo el mundo tiene.
    Con sólo 6 meses de esfuerzo cambiarás tu vida. Sólo 6 meses!
    Yo me centraría en eso con todas mis fuerzas.
    No tires por la borda lo que puede ser todo un futuro…piénsalo!
    Y no sólo un futuro para ti sino para los que más quieres.
     
    Carlos, nadie va a caminar por ti. Sólo tú mismo, con tus propios pies.
    Qué son 6 meses? Eso no es nada! Después te queda toda una vida para recuperar
    fuerzas.
     
    Espero que lo pienses al menos.
    Tú puedes cambiar tu vida.
     
     
    Besitos!
     
     
    Äfrica
     
     
     

  7. Niabel en dijo:

     
     
     
    Where are u? I miss u.
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    XoXo Onii chan.
     
     
     

  8. Niabel en dijo:

     
     
     
    Where are u? I miss u.
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    XoXo Onii chan.
     
     
     

  9. Melki en dijo:

    mano, estas hecho un desmadre…. Tienes 24 verdad?… eso responde muchas cosas.
     

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: